わたしから始めますように

昨日のＧＡ郡山は自分がチェアマンだったが


仲間からのテーマの提案なかったので私から提案させて頂き


”わたしから始めますように”というテーマで分かち合いをした。


これはＡＣＡのハンドブックのスローガン12だ。


僕はＡＣＡのハンドブックの読み合わせをしているときに


この意味はなんぞや？？ずっと考えていた。


たまたまリンクしているＡＡの仲間のブログの木曜日の内容にも


同じような言葉があってテーマにしてみた。


みんなの話を聞いていて二つ理解出来た。


ひとつはＡＣ的に育った人はいつも親に支配され


自分の意見を押しつぶされて生きてきたから


自分から率先して行動することが苦手だという考え。


いつも人の影に隠れてその後ろを行ってしまうという話があった。


二つ目は、自分で責任を取ろうとせずに相手に責任を押し付けて生きていく。


そうＳＴＥＰ４，５に出てくるように


大体が自己にほとんどが問題の原因があるにもかかわらず


人のせい、物のせいにして生きるというとらえかただ。


つまり自分から始まらないのだ。


僕は１つ目については、経営者である父の背中を


見せつられて育ったから前に前に出て行く生き方をしていた。


しかしそれは自分のエゴの行動だった。


目立ちたいとか周りを相手にしない生き方をしてきたから


上手くいくはずがなかった。


それは２番目に通じていて自分に甘かった。


人と協調していこうとか謙虚に生きていこうとは思わなかった。


自分の欲望のために生きていて周りとはうまくやっていけず


ついには、ギャンブルや浪費というお金の問題にとらわれざるをえなかった。


他人を支配したり依存したりしていないか、自分のエゴに走っていないか


謙虚に生きているか、私から始まりますように今日１日心から神に祈ろう。

集中力が続かない

昨日は久々ハローワークに行って求人検索をしてきました。


アルバイトも一般求人も条件が厳しいし自分の今の状況に照らすと


なかなか出来そうなのは見つからないですねえ。


眠気がひどいので昨日は早く薬を飲んで寝てみました。


２２時３０には寝たのですが起きたのは今日のお昼の１２時４５分です。


一度朝の５時３０分頃起きて朝飯とか食べて朝の薬飲むのですが


とても眠くて起きてられません。


リフレックスという寝る前に飲む抗鬱薬のせいと分かっているのですが


なかなか上手く対応できませんね。


ただ意欲は少し出てきていろいろやってみようという気持ちは


前より出てきました。昨日はハローワークに行き


今日は内職をやっています。


しかし内職もＣＤケースや携帯の外側にきらきらビーズを貼る仕事で


とても不器用な僕には細かい作業で疲れます。


いきなり貼る位置間違えたり、接着剤でＣＤケースを汚くしてしまい


集中が続かず疲れ挫折し投げ出してブログを書いている始末です。


まあどんなお仕事も慣れるまでには失敗するし


時間かかるのは当然なのですが集中力がないと俺は向いてないと


すぐ結論だして辞めてしまいます。


それが今までの自分でした。


粘っこくやってればコツをつかんでものに出来るかもしれないのにね。


休憩したり間を取るのも上手く出来ないんですよ。


とことんまでやってしまう。そして疲れきって自己憐憫になり挫折する。


今回はしばらく再就職活動も難航しそうだし


内職についても焦らずゆっくり取り組んでみようと思っています。

友達と遊ぶ

昨日はｍｔｇ後、久々友達と温泉に行きました。


温泉は僕が券があるのでおごり


入浴中は彼が僕のことをいろいろ心配してくれて


就職どうすんだ？？


とか聞いてくれて


新聞の求人で応募してみようかなと


思っているのがあるとか話すと


どういう仕事？？


とか聞いてきて具体的にアドバイスくれました。


あとは家族の話や政治の話、世の中の話


僕の薬や体調の話、彼の職場の話などをしました。


お互いキャンプが好きなのでやりたいねという話もしました。


また彼はカメラが好きで、僕はアイドルが好きなので


撮影会とかあれば行きたいねという話をしました。


趣味も結構合うので小学校からの付き合いです。


高校の時は、秋葉原に家電やジャンクを見にいったり


アニメグッズを買いに仙台のアニメートに行ったりもしました。


今何か見たいアニメあるかって聞かれたので


ワンピースとエバンゲリオン見たいといったら


ネットでダウンロードしたの貸してやるよって言ってくれました。


温泉後、本宮のラーメン専科でねぎ味噌ラーメンを食べておごってもらい


さらに近くの開放倉庫で古着やおもちゃやアダルトコーナーを見ました。


金もなかったので特に買いませんでしたが


アダルトコーナーは最近美人でかわいい子ばっかりだよな～


と二人で話してました。


彼がこんなの見ずに


奥さんとやれよって言いだしました。


だまってると


まだ家庭内別居なのか？と聞かれ


そうだなあって言うと


１Fと２Fで寝てるのかって言われ


うん、そうなんだっけ～って言うと


そっかあ～それじゃ難しいなと。


帰り際、じゃ、キャンプ８月になったら行こうなって別れました。


僕が車を出したのですが、今回は彼もよくしゃべりました。


ほとんどが僕を心配しての会話で改めて友に感謝しました。

ＡＡの書籍

最近はＡＡのあるグループでＢＯＸ－９１６の毎月購入に交ぜてもらったり



仲間にアルコホーリック・アノニマスの朗読ＣＤを借りたり



絵で見る伝統を買ったり



ﾍﾞｽﾄｵﾌﾞﾋﾞﾙを買ったり



ＡＡのｾﾐﾅｰ録音ＣＤを貰ったり



アルコホーリック・アノニマス青年に達する



ドクターボブと素敵な仲間たち



を図書館で借りてきたりと



ＡＡの書籍が部屋に散乱している。



まだ使いこなしていない。



こないだはＡＡの仲間に



みのわマックのミニーの１２ＳＴＥＰが



いいよと薦められて



読んでみたいなあと思った。



アディクションの問題から生き方の問題にシフトしてきた



結果なのだろうか。ｍｔｇはＧＡとＤＡ中心だが



書籍はＡＡ中心になってきてしまった。



今は伝統をもっと知りたい。



自助だけでなく社会や家族へのアプローチには欠かせない



道具のような気がしてならない。

眠いぞ～～

昨日クリニックに行き、また薬が変わった。


デパケンRを取って貰いリチオマールが追加された。


このリチオマールは副作用で眠気がある。


確かに効き目はいいのだが、とにかく眠い。


自分も以前飲んだ時そうだった。


今日は薬のみ始め初日だったがやはり１日眠かった。


DAが１９時からだったが、ぎりぎりまで寝てしまい遅刻した。


前のまあまあ調子良いときに戻った形だが違うのは


トレドミンの量が少し増えていることだ。


さて今後体調はどう変わっていくのかな？


前よりは予想も立てやすいので希望はあるかな。


ただせっかく５キロ痩せたのにメタボに戻らないようにしないと。


眠気もだんだんおさまってくるといいけど。

国民健康保険

今日は市県民税、国民年金、国民健康保険の減免申請に市役所行った。


国民健康保険で、初回がやけに高いのでなんで高いのと聞いたら説明を受け


分割の説明受けませか？と言われ連れて行かれたのが収納課。


そこでまさかの展開が・・・


この１６５００円を何回で分割しますか？？とか


取立てみたいなのが始まった。


初回の期限が８月２日らしい。


期限は守ってほしいとか、分割も５０００円くらいの分割にしてほしいとか。


僕は家計やってないから今決められないというと、じゃあ近日に相談し


出頭してくださいみたいな。


だから収入ないと市民税課で伝えただろって。


逆に足元見られて、こんな扱いになってるのかと思うとむかついて来た。


でもこの人には責任ないかと思い我慢して出直すことにした。


役人の対応は事務的で予想はしていたがやはりストレスたまった。


弱者に対して冷たい感じだな。


でもこんなことにとらわれては自分が損だよな。


すぐに気持ち切り替えハローワークにむかった。

久々の過密スケジュール

今日は少しさぼろうかと思ったが朝から元気ハツラツで動いてしまった。
ｽｶｲﾌﾟは欠席しようと思ったが起きれてしまった。
なかなかスポンサーとも連絡したり分かち合う機会がないので
２週間に１回くらいはそんな機会も必要なのかもしれない。

今日のスケジュール

AM7:00　GA仲間とｽｶｲﾌﾟ mtg
AM10:00  ﾌｧﾐﾘｰﾀﾞｲﾅﾐｯｸｽﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑに参加
PM1:00　AA献金ｾﾐﾅｰに参加
PM2:00 　 ACA郡山mtg
PM3:00    GA郡山mtg
PM7:00　DA郡山mtg

FDPと献金の間は
家に帰りFDPの録音をCDに焼く、昼飯

GAとDAの間は
DAは仲間のBirthdayでケーキの準備、お菓子の購入
AU携帯充電故障で携帯AC電源購入

こんな感じで昨日まで寝たきりだいちゃんだったが仲間のために
というだけで動けてしまった。

明日はくたばるかもしれないが、今日１日仲間に感謝だ。
よく考えると明日はくたばってはいられない、クリニックだ。

今日は行動してみると得るものは大きかった。
きっと気づかぬところにハイヤーパワーの配慮があるのだろう。
今は感じることができないが心地よい疲れと満足感が残った１日だった。

クリニックに行けず、ああ

今日はクリニックに行こうと思って、昨日妻に病院行くからお金くださいと



メールしたんだが、朝起きたらお金が置いてなかった。



もう数回分立て替えてるし小遣いも貰ってないから金もないんだけど・・・



あ～～～お金に苦しむぜ、やっぱり。



今日はやる気起きなくて胃も調子も悪いし。



やっぱりこれも見えないストレスになってるな。



妻とは今ほとんど会話ないし、働いてないから胸張ってくれとも言えないし。



お金は必要な時にしか言ってないんだけどね。



昨日は久々に夜出歩いた。



mtg後郡山に戻り、TUTAYAに行き、レンタルCDを見たりした。



西野カナとか木村カエラのアルバム借りたかったが無理だったな。



そのあとビデオ屋によりアダルトDVDを借りようとしたが



かわいこちゃんの裸体を見ながら、



こんな感じに、性が商品化している実態、それに踊らされている自分



街角で露出が多い女子、それに反応してしまう自分



そんな俺の本能ってなんだろう？って考えてしまった。



性は人類のために必要なものなんだろうが、なんかむなしい感じがした。



結局それでも、東京GAL素人もの１本借りてしまった。



この店は、BGMがJPOPSのバラードが多くて浸れる。



たまたまAKB48のSONGが流れて



自分が中学高校の時おにゃんこクラブを



応援していた時を思い出した。



あの時は青春で喜怒哀楽が激しかった。



白黒になりやすかった。そこに色をつけてくれたのがアイドルの歌だった。



そこに性も見え隠れしていたが、でも純粋だった。愛してると思っていた。



いつしか大人になり建前で生きるようになり自分を見失っていった。



性は性で割り切るようになっていた。愛は白と黒に隠れて見えにくくなった。



そんなことをDVDをセレクトしながら考えていた。



家に帰り、朝まで生テレビを見ていた。



これからの若者の生き方について議論していた。



テーマは、引きこもり、自殺、年金、雇用といろいろあった。



社会がこうなってしまった以上誰かが責任を



取らなければならないが曖昧なんだなって思った。



自分たちの都合いいように国を動かして



責任を曖昧にするのが役人の仕事なのかもしれない。



こうなってくると自分たちのことは自分たちでという自立する



という発想になるのかな。



権力を分散してみんなが出来るだけ平等に生きていける社会を



作るというのはまさにGAでいう伝統なのかもしれないな。

ハローワークからの電話

昨日ハローワークの失業給付課から連絡がきて



最初は留守電に入っていたからめんそくせえなって



思っていたんだけどお昼すぎまた電話かかってきたので出てみた。



６月分の失業手当なんですが、職業訓練を１５日以上連続で休むと



訓練中の失業手当支給は０になってしまいます。



６月３０日付けで辞めてらっしゃいますよね？



はい。



そうするとまだ１８０日間の給付が６日間分支給が残っているので



失業手当ではなく傷病手当という形で支給できます。



その申請をして頂きたいのですが医師の診断書や書類が必要です。



こちらに今日でも明日でもきてもらえないですか？



急なんで今体調悪いので行けるかどうか・・・



郵送でもいいのですが複雑なので会って説明した方がいいと思います。



それではなるべく早く行きますのでそれでいいですか？



いいですけど、私もお盆休み早く入るので重なったらすみません。



みたいな電話の話だった。



連続で休むともらえない決まりあるなら



学校側やハローワーク側からも休んでいる時連絡ほしかったな。



病院に行けば行った日は失業手当もらえると聞いていたから



無理して診察行っていたし。



医師の診断書も無理言って書いてもらったののに。



医師の診断書代や診察代が馬鹿みたいだ。



しかも高い診断書また書いてもらわなきゃならないなんて・・・



前の使いまわししてくんないのかな？



いろんな不満が頭を駆け巡った。



でもこの電話の職員が悪いわけでもないし文句も言わなかったが・・・



そもそも自分が休まなければこんなことにはならなかったわけだし



自分の非を他人に押し付ける生き方は以前の僕の生き方だな。



それをまたやっていては自分の成長はないな。



早速夜食の時、妻に話したら無言だった。



まあ元々会話ないわけだし普通か。



でもなんかこの態度に思い込みが暴走し寝る前は疲れきってしまった。



やはりお金については執着してるんだなって思った。



生活出来るか出来ないか家計を妻に聞くことすら出来ない状況に



とても恐れを感じている。話し合える状況に自分がないし。



最悪うちの両親の援助があるしな。心の底ではそう思ってるのだが・・・



その考えも以前の自分の駄目な考えで



今日のACAmtgでも伝統７で自立しないと良くないと戒めたばかり。



でも今僕がやるべきことは、ギャンブルを止め続け鬱からの回復だ。



今日１日そこを見失わないことが明日への希望へとつながる。

１日の生活と体調

このところ毎日のように真夏日３０度以上が続いている。


部屋にいることが多い自分もエアコンの冷房はかかせない。


今の１日の僕の生活は２５時位に寝て、


朝４時に目が覚めて７時ごろまで起きている。


ニュース、芸能、女子アナチェック。ごみ捨て。


朝食を食べようとするが胃腸が重く


パンを食えないので飲み物だけ飲み、そのまま薬飲む。


眠いので寝て昼に起きる。何もする気にならず携帯で


mixi、gree,twittter,ブログをやる。テレビ見る。


お皿がたまっていれば皿洗い、片付け。


たまに家の掃除機かける。


テレビを見る。お昼食べ薬飲む。


１５時頃寝る。１７時頃起きてシャワーを浴びる。


その後干してる洗濯物を家にしまい１８時過ぎに自助ｸﾞﾙｰﾌﾟへ。


２１時３０頃帰宅。夜飯を食べる。


ニュースやスポーツNEWSを見る。


２４時ごろ布団に入る。携帯,ネットをやる。


２５時就寝する。


まあこんな生活だ。外に出て何かしようなんて気力なし。


本を読もうなんて気力もなし。


部品あっても内職やろうなんていう気力もなし。


あ～～～まいったよ。


食欲ももうひとつなく便秘だし。皮膚がかゆくて寝れんし。


暑さも影響しているとは思うよ。


今飲んでいる薬たち（マジかよ、こんなにあんの！！）


朝　トーワミン５０ｍｇ　１錠　コリネールL錠１０ｍｇ　２錠
　　ミルナシプラン塩酸塩錠２５ｍｇ（トレドミン）　２錠
　　リチオマール２００ｍｇ１錠
　　デパケンR錠２００　１錠
　　トライシー細錠　２０％　１袋


昼　リチオマール２００ｍｇ１錠
　 　トライシー細錠　２０％　１袋


夜　コリネールL錠１０ｍｇ　２錠

　　 ミルナシプラン塩酸塩錠２５ｍｇ（トレドミン）　２錠

　　 リチオマール２００ｍｇ１錠
　　 デパケンR錠２００　１錠
　　 トライシー細錠　２０％　１袋


朝　７錠＋１袋
昼　１錠＋１袋
夜　６錠＋１袋


躁うつ病（２型）と高血圧だけど、ちょっと薬飲みすぎじゃね。


最近デパケンRを追加してから胃薬も１袋必要になったし。


先生に減らしてくれと言っているが我慢してと言われなかなか。


いつになったら就職活動出来るのかな？？


今日ハローワークの雇用保険の人から留守電に連絡入ってたが・・・


めんどくさくて連絡していない。また電話すると言ってるし。


役人は平気で事務的に傷つくこと言うから嫌いだ。


全くそれどころじゃないんだよ～。これからうちは生活出来んのかな。


国民健康保険やら国民年金やら市県民税やら最近クルクル。


気力出てきたら、払えもんは払えんと説明してくるしかないな。


でもある意味今日一日の生活しているよ。


今は神に祈る気力ないしあまり希望もないが、自己憐憫もあまりない。


だってしゃあないじゃん。


今出来ることをやってるし後は受け入れるしかないっしょ。


自分や相手に不満が向けば


アディクション街道まっしぐらなわけだからね。




　　

熱愛

ウエンツとAKB大島（総選挙１位）は熱愛？！


とキタモンダ。いいね～。


アイドルだから事務所の壁。


カエラみたいに最後はできちゃった婚だな。


だいちゃんとAKB前田（総選挙２位）


or


だいちゃんとAKB篠田（総選挙３位）


熱愛！？


ここはアイドル＋事務所の壁、妻の壁、アディクション＋鬱の壁。


ベルリンより高く強固だね。


実現するためには秋元の弟子になり女子を操るプロデューサー


仕掛け人になるしかないね。


熱烈に愛することが出来るなら熱烈に奉仕できるだろう。


FUNとしてではなくプロとして。


その時感じるだろう。STEPと伝統の融合、そして生きる喜びを。

筋肉痛

あ～～筋肉痛。



アラフォーだからね。



肩と足がひどいなあ。



やる気も起きねえ。



携帯や鉄板にビーズ貼る内職も置かれたまま。



そんな細かい作業このやる気じゃ出来んがな。



でもこれで小遣い稼いでi-pad買うぜみたいな妄想ばかりよぎる。



今日も天気が良く猛暑日なのかな？？



外には出ずゴロゴロしている。



せめて本位読む気にならんかな？



ネットとテレビをいやいや見ている。



落ち着きもなく寝てもいられないのがつらい。



今日もまたこうして時が過ぎ行くのか？？



今の楽しみは毎日のmtgとネットしかないな。



妻とは、飯は作ってくれて一緒の食べるが相変わらず会話なし。



妻は食事終わるとしばらく一緒にテレビ見て早く寝てしまう。



こんな状況でも逃げずに向き合ってるのだから良しとするか・・・



なんとなく平安に生かされていること、神に感謝だ。

職業訓練生や先生職員との野球

今日は職業訓練で僕と同じクラスの高校の同級生からまた


野球やるよってメール貰い、体調悪くて迷ったけど参加してきました。


AM９時に同級生を駅の近くで乗せて三穂田スポーツ広場に向かいました。


今日は朝から晴天でとにかく熱くてコンビニで３５０円分もドリンクを買いました。


試合は職員先生チームVS職業訓練生チーム。


僕は２回目の参加です。前回は審判しかやらなくて代打で参加しました。


今回は人数が少ないこともあり７番セカンドでフルで試合にでました。


職業訓練生は過去の人が中心で今在籍している人の方が少なくて


みんな働いているかというとアルバイトしてたり無職だったり


まあ僕も学校クビになったんだけど、そんなの関係なく訓練生というだけで


野球を通して交流出来るのは素晴らしいことだと思いました。


途中うちのクラスのきれい処の女子が３人応援にきました。


男子も同じクラスの人が１人来て、なんやかんや言って


同じクラスの人が２０人中６人も来たんだね。


高校の同級生以外みんなとは大してしゃべれなかったけど


先週金曜日のクラスの最後の飲み会参加出来なかった分


今日来たみんなに元気な姿みせれてよかったです。


うちのクラスは、明日卒業式なんで今後は就職活動みんな


頑張ってほしいなって思いました。


そしてまたイベントなどを通してクラスのみんなと


交流出来たらいいなって思いました。


私の成績は５打数２安打１打点１エラーでした。


今回も審判とセンターも交換でやらしていただきました。


試合は９対７で職業訓練生チームが勝ちました。


先生や担当課長さんとも一言二言でしたが会話出来てよかったです。


また２ヶ月後野球やるそうなんでぜひ次回も参加したいです。

実家へ報告

うちの実家は、目と鼻の先で歩いて１分のところに住んでいるが


会うのは２ヶ月に１回位。


親も自立を望んでおり干渉して来ないしこちらも用がないと顔出さない。


職業訓練辞めた話は、しとかないとと思い


昨日自助グループの合間に行ってきた。


いきなりその話からだと気まずいので、国民年金と国民健康保険を


わからないふりをして教えてもらう作戦で相談してみた。


そして本題の鬱がひどくなり学校をクビになったという話と


妻とも別居するの話になり今もあまりうまく言ってないという話をした。


父は、なんで思えは何度も鬱を繰り返すんだ。


奥さんも早く社会復帰してもらいたいのに、もう何年も鬱を繰り返すから


面白くないんだろ。そのくせ仕事は行かないのに自助グループには行く。


ほんとは仕事にも行けるが逃げてるだけだと思ってるんだろ。


私が思うに病気に逃げていてはだめなんだ。


お前は調子よくなると、なんだか知らないけど遠くに行ったり一生懸命


動きすぎる。普通の人は調子いいときも我慢して体を休めているんだ。


何度も同じこと繰り返してるんだから、どうしたらダメとか自分で考えてみないと。


私は医師ではないから素人考えになるけれども


とにかくGAに行くのもいいが、仕事を第一優先に考えて生きていかないと


私たちだっていつまでも生きているわけではないんだから


もう自分たちの力で生きてもらわないと困る。


そりゃあ、奥さんだって毎日朝から晩まで仕事して家事もやってたら


休みくらいはゆっくりしたいしギャマノンまで気持ちがまわらないのもわかる。


とにかくお前が早く社会復帰することが一番じゃないのか？


そして母は、でも今借金してないしギャンブルもしてないんでしょ？


それはいいことなんじゃないと言ってくれた。


とにかくお金はあるけれども、自分たちで生活出来るとこまではやってみて


どうにもならなくなったら相談しろと言ってくれた。


家計は妻にまかしてるからわからないが伝えるよと言った。


お米もってけと１０キロもらった。


うちの両親はギャマノン行ってないが、母が鬱でずっと薬服用してるため


多少鬱に関しては理解があるが、父は経営者だから病気については厳しい。


昨日もお前の今の状況じゃ、うちでも雇わないぞって言ってくれたよ。


落ち込むとすぐ休むような見通しつかない社員では会社的には困るって。


でも父の話を冷静に昨日は聞くことが出来た。


話の中で病気を分かってない部分もあるが、的を得てることも多々あった。


それは自助から社会に出るにあたって病気の自分には厳しいが


超えなきゃならない壁なんだと思った。


こういった普通の人と向き合い生きていく。


それこそが本当の意味でのプログラムの実践であり行動なんだなと。


今は鬱で自助ｸﾞﾙｰﾌﾟに依存しても仕方ないにしてもいずれは


父の言うように仕事や家庭とのバランスをとって生きなければならないな


ハイヤーパワーの意志と共に。

決められない

昨日は職業訓練生の最後の飲み会があり



学校はクビになったがクラスの仲間からお誘いがあった。



妻にはそれを話して出来れば飲み会行きたいと話していたがスルーされていた。



仲間にはメールで多分金ないから行けないとメールしていた。



昨日は飲み会当日の朝、１万円がテーブルに置かれていた。



メモ紙には、お小遣いと飲み会代ですと書かれていた。



一瞬嬉しかったが行けると思ってからどうも体調が悪くなってきた。



家計的に厳しいのにありがとうという妻に対する感謝の気持ちと



飲み代は行かないでうちの家計のために



とっておくべきだよなーという迷いがでてきた。



訓練仲間に対する思いや埋め合わせしたいという気持ちもあった。



どうしよう？？１日決められないでいた。



結局夕方になっても体調がよくなかったので飲み会を断った。



訓練仲間には、就職活動や日常生活であった時までにお互い成長して



埋め合わせ出来たらいいなと思った。



また出会えたことに感謝の気持ちをメールした。



そしてGAふくしまへ夜はむかった。木曜日はGAいわきと２日連続遠路だ。



仲間の色紙を書いてもらう役割もあったけど



こういう時こそミーティングだと思った。



昨日は伝統１２だったが、このブログのことそのまま話した。すっきりした。



フェローの中で福島県のGAの仲間とギャマノンの仲間で



今夜から旭川へメッセージに行く話がでた。車とフェリーで１万２千円でいくとか。



俺が誘われた時は２万と言ってたがほんとに行けるのかしら・・・



体調が悪くなければこういうアウトローっぽい旅は大好きなんで



行きたかったな。無事帰って来ることをそして



恵みあるメッセージであることを祈ってます。

部屋の中と心の中

僕の部屋は整理が出来ていない。とりあえず鬱という言い訳で。




汚いまではいかないが、自助ｸﾞﾙｰﾌﾟの書類やらDVDやら本やら




整理出来ていないので読む気にもならない。




今日を新たにと自分で作った祈りのリストも埋もれている。




毎月購入しているBOX９１６もまだ手元にあるが今月分は読んでいない。




絵で見る伝統もまだ読んでないのにしわくちゃだ。




ドクターボブと素敵な仲間たちや




アルコホーリック・アノニマス成年に達するなんかは




厚すぎて図書館で借りたまま１ヶ月放置。BBも最近開いていない。




きれいに隠してあるのはアダルトDVDだけではないか。おれもかわいい。




しかしこれはまるで心の中ではないか。




こうやって散乱させて恐れを包み隠している。




否認しているのだが、妄想の中では近くに置いてるし




読んだ気持ち、やっている気持ちになっている。




そしてこの状態で時間は経ちお決まりの自己憐憫、




思い込みによる恐怖、鬱となっていく。




まずは手元から片付けていく。整理していく。




全部を片付けない。それが今日１日なのではないか？？




心の影は周りに投影されている。




とりあえず部屋の片付け、ごみ捨て、服の整理、日記、手帳の整理etc




出来ることから始めてみよう。

職業訓練生との飲み会

明日の金曜日の夜、職業訓練の飲み会がある。

うちの学級は男１０人女１０人先生１人。

１人は４月に就職決まったのだが来るらしい。

職業訓練を６月３０日付けで休み過ぎという理由でクビになった

僕だったが、学級の仲間が誘ってくれたのだ。うれしかった。

７月２０日で卒業だから最後の飲み会だ。

結局５月末から仲間に会っていなくて彼らの仲間意識がみたい。

しかし先月の失業手当も貰えず金欠だし、妻とも家庭内別居。

なかなかお金くれともいえず、悶々とすごしている。

最後に、訓練生みんなに埋め合わせしたかった。仲間として。

隣だったかわいこちゃんにも最後に会い教えてくれてありがとうと伝えたい。

３５００円＋タクシー代が出せない自分に残念でしゃあない。

一様妻に言ってみたがスルーされた。今のとこ返答がない。

昨日学級の仲間からメールきて出欠ほしいということだったので

今の段階では経済的な理由で不参加でということで返信した。

ぎりぎりまで粘ってみようと思う。

だらりんこ

禁断のGAコマーシャル

ある方のブログ→仲間のツイッター紹介を転載

↓

http://www.youtube.com/watch?v=9oOKl5i_HeE&sns=em


よくできてますね、シンプルに。これは伝統１１と１２的にOKなのかな？

顔は出てるがGA本人と名乗ってないし。名前もないし。



私は今日も体調悪いのでだらりんこ生きてます。

ギャンブルが止まると、性と買い物（浪費）に走りやすい今日この頃です。

エロDVDかりてえ～と叫んで見たりとか出会い系の迷惑メール開いて見たり

ネットで女子に悪乗りしたりとやらかしてます。

具体的な行動はしてないですが・・・危険です。


浪費はリサイクルSHOP行きたくてうずうずしてます。

たまにドンキホーテで、GAやDAと入った帽子や服ないか探すのが趣味です。

数年後には番長化するかもしれません。


なので家でだれりんこしているのが、自家発しすぎる位で安全地帯です。

でも最近の意欲のなさ、食欲のなさ、体調の悪さにクライシスです。

ミーティングは毎日行っていますが、それしか出来ません。

ほんとつらいです。神の恵みはどこにあるのでしょうか？？


でも職もないみたいだから、そのタイミングを与えてくれてるのかな？

まあ、今日もだらりんこ川の流れのように生きてます。

雨が降ってるよ

今日は雨が降ってますね。


昨日の夜は肌寒くて、寝巻きを長袖長ズボンにした私です。


今日は鬱の薬と胃薬が増えて１日目。


手探りの１日です。


相変わらずやる気はないしで困っています。


お昼はなぜか冷やし中華を食いました。


マヨネーズとからしたっぷり入れて。


スパイスや調味料が大好きな私です。


なんとなく今日も夜DA行って終わってしまうのかな？！


なにか生活手ごたえがほしい今日１日です。


やることは沢山あるのでそれをやれる自分に早くなりたいです。

Macでの夜飯

昨日は朝skyp,午後ACAとGA 　birthdayとDAをこなし疲れきっていた。



１日４meetingは疲れる。



そして仕事の妻からどこかで夜飯を食わない？とメール着た。



とりあえずMacにした。てりやきバーガーセットにした僕は



胃腸が調子悪かったが久々楽しみだった。



そしてしばらく沈黙。少し食べた。美味い。



妻が口を開いた。



この２週間私いなくても生活できてたんでしょ？



うん、そうだね。とも言えずだまっていた。



私いなくてもダイジョブだよね？



答えられなかった。泣き出した。



お互い思いやれないんだね、自分のことばかりで。



そうだね。と言った。



私も仕事で余裕ないからあなたを思いやれない。



でも仕事も辞められる家計じゃない。



だから私仕方なく働いているのよ。



そうだよね。



あなたは薬変わったからとかで



もう何年も鬱で寝て自助グループばかりで・・・



一緒の時は自助の話や仲間の話ばかりでもううんざり。



ばかりではないはずだがそう感じているらしい。恨みだな。



私家事も仕事もやって馬鹿みたいじゃない？？



私は普通の生活がしたいの。贅沢もお金もなくてもいいから。



こんな状態じゃタイムリミットせまっている子供もできないでしょ？？



私お客さんまで心配されるのよ？その気持ちあなたにわかる？？



つらいよね。。



先生のとこに言って一緒に相談してみないかい？といったら



顔色が突然かわり



なんであなたの味方のとこに私いかなきゃならないの？？



ん～～味方って？？



私はギャマノン行かなきゃダメというならあなたとは別れるつもりだし



一生行くつもりはないからねとキッパリ言われた。



じゃ、どうしたいの？？



この状態もう何回も繰り返しているし別居してみるとかどうかなと？？



いいんじゃない、それも。



でも一度離れるともう戻らない感じもするのよね～～。



その後しばらく黙って沈黙。泣かれた。



てりやきバーガーもまずかった。ジュースも氷まで食べた。



でも学校を辞めさせられて失業手当貰えないから家計を



考えなきゃならないことは伝えられた。少し気持ちは楽になった。



今日と水曜日は妻が休み。



今のまま家庭内別居かそれとも完全に別居するのか？？




無力だ、手放そう。

ゲリラでフラット水戸

行っちまったよ～～昨日はクリニックの帰りに思いつきで。



自分がどこまで気力があるのか試したかった。



クリニック終了が１２時３０分。



こりゃあ、１５時STARTだからGA水戸のmtg間に合わないかもしんないな。



でもまっいいか、行動することに意味がある。



そしてぶっとばしむかい、１５時４０分頃着いた。



なんと１年二人のバースデーミーティングだった。



美味しいケーキを頂いた。



色紙みたらAA♭代々木やウエルカムGの仲間のメッセージとかあって



これはよく歩いた色紙だなってすげ～～って思った。



この二人は自分が最初に水戸にきた時もいたっけ。



こないだの外人さんもいたよ～～。



同じスポンサーだった仲間もいたよ。



スポンサーを探している女性の仲間に会いたかったが




最近来てないらしい。これは残念だった。




今回は人数少ないから仲間と結構しゃべれた。



しかし片道３時間の運転は疲れた。



このあと夜１９時startの群馬のEA群馬Gに



国道５０号まっすぐいっちゃうかな～って



思ってたけどその余力はなかった。



妻が作った焼き魚を食べないとクライシスだ。



仕方なく郡山に戻り、夜のAAに少しでも出ようと思ったら



国道４号が事故で渋滞してて着いた時は



終了間際の平安の祈りだった。でも仲間と少しフェローできた。



AAの先行く仲間に焼肉にもさそってもらえた。感謝。



そして家に帰り妻が作ってくれた大嫌いな焼き魚をなんとか食った。



メールして先にご飯は食べて、相変わらず妻と接触会話できなかった。



疲れたのですぐに寝た。仲間と共に今日一日だった。

クリちゃんにキター

今日はＯクリニックに来ました。

最近のここは僕にとって戦場とかしてます。

僕はナイトでいたいのですが、人民兵とかします。

場所は診察室。
相手はＯドクター。

俺は早く治して早く働かなきゃならんし妻とも仲直りせえへんとダメだから薬変えてくれー。

あんたはもう少し副作用を我慢すべきだ。もう治療法がないんだから贅沢いうな。気持ちは分かるんだけどね。

鬱に対しては無力を認められない自分。

平和はいつやってくるのだろう。
それとも一生気持ちの上下によるゲリラ戦が続くのか。

神の意志はどこにあるのだろう？

う～～～ん

ここ数日は、なんとなく体調は良くなっているような気もするのだが良くない。

気持ちはゆったりしないし集中出来ない。

やろうとは思うのだが動けない。

食欲も少しは出てきたが、食えないことが多い。

良くなりそうでならない中途半端な体調と先生のもう少し忍耐強く

行こう。あなたには他に方法が残されてないのだから・・・がストレスを生む。

早く家計のために再就職活動をしなきゃ、妻とうまくやりたいが向き合えない

スポンシーへのSTEP手渡しが出来ない等焦りを生む。

もう少しでいい。気力や意欲が出てきてほしい。

今の状況では生活が成り立っていない。

祈る気にもならない。BBもあまり読め気にならない。

今はmtgだけしか自分にはない。

それでもギャンブルも浪費も止まっている。

前より自己憐憫や不安が少ない。

う～～～ん、成長し続けていると信じたい。

最近の自助ｸﾞﾙｰﾌﾟ活動

最近の自助グループ活動をご報告致します。

月曜日　AA開成ｸﾞﾙｰﾌﾟ(all　open）プラチナ会員らしい（笑）

火曜日　DA郡山ｸﾞﾙｰﾌﾟ　homegroup 　７月から書籍係

水曜日　GA郡山ｸﾞﾙｰﾌﾟ　homegroup 

木曜日　ACAコスモスｸﾞﾙｰﾌﾟ　or  GAいわきｸﾞﾙｰﾌﾟ（遠いのでなまけがち）

金曜日　GAふくしまｸﾞﾙｰﾌﾟ（最近遠いしなまけがち）
　　　　　　or  AAビックブックｸﾞﾙｰﾌﾟ（openの時）

土曜日　AAなみきｸﾞﾙｰﾌﾟ（all open)

日曜日　GA郡山ｸﾞﾙｰﾌﾟ　homegroup   チェアマン
　　　　　 DA郡山ｸﾞﾙｰﾌﾟ  homegroup   （２週間に１回夜開催）　　書籍係
　　　　　 ACA郡山ｸﾞﾙｰﾌﾟ　　　　　　　GAが始まるまでの４０～５０分位
　　　　　 ｽｶｲﾌﾟミーティング　(２週間に１回朝７時より)　全国のGA仲間６人で　


今は鬱なので、STEP12の手渡し活動をお休みしています。
スポンシーの皆さんご迷惑おかけしています。

ということでよっぽど体調悪いか家庭の用事がなければ
毎日自助グループにお世話になっています。

鬱療養中だし再就職活動中なんで、時間はあるんだよね～～。

ゲリラ豪雨

昨日の郡山市内は夕方から夜、短時間にゲリラ豪雨が来た。


DAに参加しているときは気にならなかったのだが


帰りクロックスは浸かってしまうべし


低いところへ水が川のように流れて行ってた。


自然の驚異は恐ろしい。


家に帰り際、途中の道路も低いところは池みたいになってるし


でもうまく避けてたどりついた。


妻は飲み会で遅くなるとメールが来て


雨もひどいから２４時までなら迎えに行くよって


メールしたが帰ってこなかった。でも２４時くらいには帰ってきた。


そして今日、早起きしてごみ捨てをして


隣の部屋で寝ているとき妻が電話で話しているのが聞こえた。


昨日はご馳走様でした。


はい、決心しました。


いろいろとありがとうございました。


決心！？


まさか・・・


こっちもゲリラ的に来るのか・・・

人の役に立つ

昨日は妻が休みだったのだが、まずはちょっとした行動を変えようと


朝ごみ捨てをしたのが良かったのか妻がお昼を用意してくれた。


まあ相変わらず口も聞かず１Fと２Fのすれ違いだったのだが・・・


夜のAAmtg帰宅後も帰ったらもう寝ていたが、夜ご飯が置いてあった。


どうなるかはおまかせだが希望の光はあるようだ。


今日は朝からDAの会計報告を作り、ふと閃き


自分の体調のせいでSTEPの手渡しがとまっているスポンシーに


祈りをまとめたデータをメールした。


そしてこれから会計の細かい硬貨を両替しに行かねば。


今日はビジネスで役割交代だからだ。


こうして仲間の役に立つこと


これを不満なく出来るようになったこと


むしろ役に立つことが自分の力になっていること


仲間の一体感の中で感謝できること


これは同じ以前の鬱だった時には考えられないことだ。


いつも孤独におびえ、思い込みで他人を恐れ、不安で自己憐憫だった。


今もそれが全くないと言ったら嘘になるが少なくなった。


やる気や集中力がなく体調も悪く少し焦りもあるが今はこれでいいかって思える。


自分のハイヤーパワーは必要だから与えてくれている。だから希望もある。

家庭内

ここ１週間くらい家庭内別居状態。


昨日と今日は妻の仕事が休み。


昨日は夕方までブログに書いた行動をして


夕方から妻と向き合おうとしたのだが、２３時位まで帰って来ず。


自分も恐れからか先に夜を飯食べてます位しかメール出来なかった。


妻は帰ってくるとすぐ寝てしまった。


今日もこれまで顔を合わせていない。


小さいことからと行動で変えようと早起きしてごみ捨てをした。


しかしコミュニケーションとなると身勝手な思い込みがひどく


恐れからなかなか行動出来ない。声かけてもしゃべってもくれない。


職業訓練学校辞めさせられたことを伝え


再就職活動もすぐ出来ないし家計や生活資金の相談進めないと。


鬱も邪魔をしてなかなかそんな気力がでない。そして時が経っていく。


ここんとこ体調もよくない。集中力、気力がない。頭と胃腸が重い。


動くことはちょっと踏ん張れば出来るし


気持ちの落ち込みは少ないのが救い。


この今までにない変な鬱の感じが気持ちの焦りもうむ。


ステップ効果か？薬の影響か？


どうあれ、平安の祈りを祈ろう。ハイヤーパワーにおまかせだ。

奉仕と教会の記念式典とmtg

今日は朝からクリーン作戦に参加！！

AM５時３０起床し近くの町内の川へ草刈りに。

社会と一体感をもち少しだけど役に立ってきました。

次にAM１０時からGAやDAで会場を使用させて頂いている

郡山細沼教会の設立１００周年記念式典に参加してきました。

GAから４人、DAから１人参加しました。

賛美歌とかパイプオルガン聴いていると心癒されますね。

神への忠誠と無私についてチューニングして頂きました。

途中抜けてきたのですが、記念冊子や弁当、緑茶まで頂いて

献金は個人だったのでジュース１本分位しかしてこなかったので

大変申し訳ない感じがしました。

その後GAはビジネス。今日は人数少なかったですが、逆に和やかで

よいふいんきでした。僕の司会もよかったかな（笑）冗談ですが・・・

会場の設営とか始めてやらしてもらって中央公民館は大変でした。

やってみてよくわかりますね。いつもやってもらっている仲間に感謝です。

今日の分かち合いでは、先生の言うとおり、今の苦しみを正直にしゃべりました。

帰りにツイッターをやっている仲間と１時間近くフェローしました。

すごく僕の事を心配してくれていてアドバイスをくれました。

それがとても的確で僕の欠点もずばり指摘してくれて

棚卸ししてもらった感じです。

今は昔みたいに一人ではなく、仲間に生かされているんだなって思いました。

そして正直に仲間に心を開いていかないと自分勝手な思い込みで

恐れ、恨みにとらわれてしまう自分に改めて気付きました。

なんとかクリニックへ

今日は朝からクリニックに行った。


いつものごとく２時間半くらい待ってやっと呼ばれた。


今の苦しい状況を話した。


先生は言った。


しかしもう今発売されてる鬱の薬は全部試しました。


鬱の薬は今まで飲んだなかで一番あっている薬飲んでいるわけだし


気分安定剤のデパケンＲは１年くらい飲まないと判定出来ません。


副作用苦しいのもわかるし、早く回復したい焦る気持ちもわかりますが


薬の判定出来ないのでとりあえずあと９日今のままで頑張ってみてください。


こういうときこそ、ｍｔｇとｓｔｅｐでしょ。


今の話をそのまんまｍｔｇで仲間に話しなさい。苦しいって。


がび～～～ん。


なんも出来ない寝たきりの生活がまだ続くのかあ。


うちの家計の行方は？そして妻との行方は？


無力だあ～～無力すぎる。


自分の全てを手放さなければやっていられない。


今日もアシジの祈りを祈ろう。

小康状態

妻とは昨日ヨークベニマルのいちにっさんの市と幸楽苑に行き


多少会話が出来た。が、家に戻るとあまり会話が続かない。


職業訓練の学校辞めた話も出来ていない。


家計のことを考えると相談しないとダメだなあ。


体調が最悪。胃腸も睡眠もやる気も集中力も落ちていて


就職活動どころではない。


ｍｔｇはいけない時もあるが大体行けている。


それだけでもだいぶ違うのかもしれない。


自分の身勝手な考えや意志を締め出さなくてはならない。


仲間との一体感がそこに気付かせてくれる。


しかし社会に出るのが本当の目的。


いつまでも自助に甘えているわけにもいかない。


道具を使い自立しなくてはだめだ。


今回挫折したが、生きてさえいれば神はチャンスを与えてくれる。


今は全てに感謝する気持ちにも祈る気持ちにもなれないが


そんな自分でも仲間があたたかく見守ってくれる。


感謝だね。仲間に生かされている。