ブログの引越し

ブログ引越しました。

携帯電話でのブログ互換性強化が目的です。

携帯からコメントも出来る様になります。

今後とも宜しくお願いします。

http://nakamatotomoni.cocolog-nifty.com/

今日もブログ書くとすると

何にもしなかった。

妻が休み。もうどう対処したらいいかわからん。

金もなく行くところもない。自助で仲間にイベント誘われるのもつらいなあ。

昨日は真面目に障害者年金の申請とかネットで見ていた。収入源を見つけないとな。

でも障害者になりたくないし。しかし体が一向に良くならないし。

GAも行けなかった。
神や自助に頼りすぎている気がしてならない。

なんかそんな感じです。最近、祈り始めたらこんなふうになった。

ハロワーク

昨日クリニックで傷病手当の診断書をもらったのでそれを提出しにハロワークへ今日は行こうと思っていた。

今日は薬を調節して初日だったが、15時に起きた。その後ご飯を食べた後にハロワークへ行った。

不思議なことに前より眠くなかった。

わずか29000円だが家計のためになればと思った。

今日一日

今日はクリニックにいったよん。

病院で、別の自助の女性の仲間と話が盛り上がったよ。

大体止めてる期間が3年で同じだから考えてることが同じなんだね。

なんか言いたいこと言えてすっきりしたよ。

俺もどこか自助や仲間に気をつかってるのかもな。

ドクターからは薬を調整され、眠いリフレックスをさらに増やされた。
増やした方が効果ある臨床があるんだってさあ。

自分的には、ん〜。

何にもしなかった！３

今日も何にもしなかったよ。

ＧＡやＤＡもお休みした。

ずっと寝ていた。

妻も休みで隣の部屋にいたしおとなしくしていた。

夕方ごろ朝と昼飯食べた。

そしてまた寝た。

今さっき、夜ご飯とシャワー浴びてきた。

自分の行動や状況に反抗したくなっている。

どう修正していったらいいのだろう？

行動しながら、自分の強迫的な行動を

うまく変えていけないのだろうか？

何にもしなかった！２

何にもしなかったよ、今日も。

町内会のごみ置き場清掃の道具を次の人に渡してきた。

昨日から行きたくなくて、いつ行こうか悩んだ。

夕方置いてきた。

また寝た。ミーティングも行かなかった。

行動が強迫的じゃないかと思った。

なんにも変わってない気がした。

それを受け入れられなかった。

今日も祈った。僕の意志を締め出さなくては。

寝すぎで体が動かなかった、今日は。

このパターンが鬱への入り口なんだよな。

行動に意味が必要なんじゃない、受け入れならないのだ。

この現実の惨めさを。

何にもせんかった。

今日は夜まで寝ていた。


朝５時、昼１６時に起きたがご飯を食べ薬を飲んで寝た。


やることはあったが、めんどくさくなかった。


ミーティングも毎日意気込んでいたがそんな自分が嫌になった。


久しぶりミーティングにも行かず１９時半くらいに起きて


自分の顔をみたらゴミが付いているし髪もぼさぼさひどかった。


闇に光を。とりあえず自分と周りをきれいにしようとふと思った。


シャワーを浴びて、自分の布団の周りなど掃除機をかけた。


たまった茶碗とかも無心で洗った。容器に麦茶を作った。


その後祈りと黙想をした。


アシジ、ステップ３、ステップ７、ステップ１０の祈りを３回ずつ。


自分が嫌になりかけた。一向に眠くて自分をコントロール出来ない鬱。


毎日お金もなくどこにも行けない同じ生活。妻とうまくやれない自分。


今日はほんと何もしなかったが、


ブログに吐き出して、祈りと黙想をしたら少し落ち着いた。

計画性をもとう

今朝は深夜２時に寝て、朝８時頃に１回起きて燃えるゴミを捨てて

とても眠くてまた寝て、１４時１５分に起きて昼飯食べて皿洗いして

ワイドショーなどテレビを見て、町内会のゴミ捨て場の掃除して、

ビーズの内職しつつ仲間へのメール送信などネットして今に至る。

ＡＣＡ郡山に行こうか？ＧＡいわきに行こうか？ＧＡ山形に行こうか？

今日の夜のｍｔｇもいろいろ考えていた。ｽﾎﾟﾝｻｰのﾒｰﾙによれば

水戸でＢＢＱやるみたいだからいわき行っても人いないかな？とか

山形は片道３時間体力的にまだきついしとか。

結局時間が経ち一番近いところになるんだよねえ。

仕事も事業計画立てるのと同じで、やはり１週間後にはどうしたいか？

とか２週間後にはどうしたいか？という計画を立てないとモチベーション

もあがらない気がした。

例えば手帳にでも今日は何時に起きたから明日は何時目標とか

カレンダーに１回祈りをしたら丸、朝と夜祈ったら二重丸

今日を新たにを読んだら三重丸とか書き込んでみる。

自分はお金の借り入れについて無計画に借金を重ねこうなってしまった。

病気だったとはいえ、ご利用は計画的には耳の痛い言葉だ。

反省をし学習し計画を立てて修正していくというのは

非常に苦手なことではあるが、鬱に対しても少しずつ行動して

自分は変わってるんだという実感と自信が必要な気がする。

そういう意味でも今日の行動記録と反省と対策、明日の目標なんかを

少しずつつけていければと思った。

バテるニャー

猫もばてる今日この頃。

私のボロ原チャにも野良猫が・・・

うちの通り道にも・・・

猫に小判というが

まったくお金がない我が家。

あ～なくなる前にラ王クイテ～。

食事のバランス

今日もなんとなく夕方まで寝てしまった。


今日は朝５時に起きてクリームパンとカフェオレを食べた。


薬を飲んだ。そしてず～～っと寝て


そして夕方４時半にカレーと味噌汁を食べたのだが


ご飯を大盛にして食べた。薬を飲んだ。


これは明らかに食べすぎだ。お昼食べなかった分かな！？


そして夜は時間があいてないからあまり食べない。


そうすると夜は普通に食べる。


そして深夜にラーメンやお酒を飲みたくなるパターンだ。


このパターンだと明らかに１日食べ過ぎる。


今はなかなかこの食事のバランスから抜けきれないが


やはり規則的な生活をしないと太りやすいのは明らかだ。


今日も眠すぎだ。眠いのも問題だが


それに対抗する気力がないのも原因の一つだと思う。


最近は深夜の食事や飲酒欲求がすごい。


しばらく２ヶ月くらいはお酒も飲んでいないが


ここのとこ暑さにかまけて飲みたい。


ちなみに僕はアル中ではないが・・・


最初の１杯に対する欲求がすごい。


でも止めているモチベーションは飲まないと


太らないことに気づいたからだ。


しかしこれがストレスになって鬱の回復が遅いのか？？


などと考えてしまう自分がいる。


少なくとも深夜の飲食をしないのは


食事としては正しい行動していると思っている。


体調は家族のストレス、食事のストレス


薬のストレス、行動出来ないストレス


なにが影響してるのだろう、わからない。


無力だなあ。


だから神におまかせするしかないよなあ。

夜の寝相

最近夜の寝相がとても悪い。


１時間ごとに起きてトイレには行くし


やや交感神経優位なのか落ち着きがなく


携帯なんぞいじくっている日には３時過ぎまで眠れない。


そして５時過ぎに起きて朝飯と朝の薬を飲んで眠る。


シーツはなぜか亀裂がはいっているし


午前、午後のほうが落ち着いて寝ている。


昼夜逆転しているのかな。


寝る前の眠い薬のリフレックスとかを早く飲んでみたり


工夫はしているがうまくいかない。


しばらく午後から起きていたのだが


とうとう今日は夕方まで寝てしまった。


今日は妻が休みに日だ。


やはり今の家庭内別居の関係がストレスになっているのかな


などとも考えてしまう始末だ。


まだ薬変わってから１週間だし焦らず行こう。


どうも薬のせいにしたり妻のせいにしたりと


何かのせいにしているうちはたとえそうだとしても


良くならない気がする。


自分が主体として神の意思の元に生きてこそ


あるがままの自分でいれて結果もついてくるような気がする。

バーチャルと現実と道具について

さっきテレビを見ていたら、ネットにはまり虚構と現実の区別ができない人が


増えてきているという内容をやっていた。


ネットは匿名で無差別に人を簡単に攻撃出来るので


現実社会でうまく行かなくなった人が居心地がよくなってしまい


生身の人間である他人を感じなくなってしまう。


僕も最近はｍｔｇ以外は引きこもりがちなので


確かにネットは簡単に人とつながっている感を味わえるので


心地よいのもわかるなって思う。


しかしこれはあくまで自分が楽しむ道具の一つでないと


まずいと思う。


僕たちが生きる方向は現実であり生の人間関係である。


それはｍｔｇやステップや伝統、ｾﾐﾅｰなど自助活動にも


同じ事がいえると思う。


この活動も間違った方向に行けば新興宗教となる。


自分たちの世界で満足し社会と敵対し新しいものを築こうとする。


自助活動を道具としてとらえ、アディクションを抱えつつ回復し


どう現実社会で自立して生きていくのか？？が目的だ。


道具も間違った使い方をすれば危険な道具になる。


今までの自分は道具を見つけられなかったり


うまく使いこなすことが出来なかった。


自分は、お金に支配されギャンブルや浪費にのめりこんだ。


これからはｍｔｇやステップという道具を道具としてきちんと使い


自分が生きていけるよう努めていきたいし


自分自身も自分を超えた大きな力の道具として


自助グループや家族や社会で役に立つ人間でありたい。