ブログの引越し

ブログ引越しました。

携帯電話でのブログ互換性強化が目的です。

携帯からコメントも出来る様になります。

今後とも宜しくお願いします。

http://nakamatotomoni.cocolog-nifty.com/

今日もブログ書くとすると

何にもしなかった。

妻が休み。もうどう対処したらいいかわからん。

金もなく行くところもない。自助で仲間にイベント誘われるのもつらいなあ。

昨日は真面目に障害者年金の申請とかネットで見ていた。収入源を見つけないとな。

でも障害者になりたくないし。しかし体が一向に良くならないし。

GAも行けなかった。
神や自助に頼りすぎている気がしてならない。

なんかそんな感じです。最近、祈り始めたらこんなふうになった。

ハロワーク

昨日クリニックで傷病手当の診断書をもらったのでそれを提出しにハロワークへ今日は行こうと思っていた。

今日は薬を調節して初日だったが、15時に起きた。その後ご飯を食べた後にハロワークへ行った。

不思議なことに前より眠くなかった。

わずか29000円だが家計のためになればと思った。

今日一日

今日はクリニックにいったよん。

病院で、別の自助の女性の仲間と話が盛り上がったよ。

大体止めてる期間が3年で同じだから考えてることが同じなんだね。

なんか言いたいこと言えてすっきりしたよ。

俺もどこか自助や仲間に気をつかってるのかもな。

ドクターからは薬を調整され、眠いリフレックスをさらに増やされた。
増やした方が効果ある臨床があるんだってさあ。

自分的には、ん〜。

何にもしなかった！３

今日も何にもしなかったよ。

ＧＡやＤＡもお休みした。

ずっと寝ていた。

妻も休みで隣の部屋にいたしおとなしくしていた。

夕方ごろ朝と昼飯食べた。

そしてまた寝た。

今さっき、夜ご飯とシャワー浴びてきた。

自分の行動や状況に反抗したくなっている。

どう修正していったらいいのだろう？

行動しながら、自分の強迫的な行動を

うまく変えていけないのだろうか？

何にもしなかった！２

何にもしなかったよ、今日も。

町内会のごみ置き場清掃の道具を次の人に渡してきた。

昨日から行きたくなくて、いつ行こうか悩んだ。

夕方置いてきた。

また寝た。ミーティングも行かなかった。

行動が強迫的じゃないかと思った。

なんにも変わってない気がした。

それを受け入れられなかった。

今日も祈った。僕の意志を締め出さなくては。

寝すぎで体が動かなかった、今日は。

このパターンが鬱への入り口なんだよな。

行動に意味が必要なんじゃない、受け入れならないのだ。

この現実の惨めさを。

何にもせんかった。

今日は夜まで寝ていた。


朝５時、昼１６時に起きたがご飯を食べ薬を飲んで寝た。


やることはあったが、めんどくさくなかった。


ミーティングも毎日意気込んでいたがそんな自分が嫌になった。


久しぶりミーティングにも行かず１９時半くらいに起きて


自分の顔をみたらゴミが付いているし髪もぼさぼさひどかった。


闇に光を。とりあえず自分と周りをきれいにしようとふと思った。


シャワーを浴びて、自分の布団の周りなど掃除機をかけた。


たまった茶碗とかも無心で洗った。容器に麦茶を作った。


その後祈りと黙想をした。


アシジ、ステップ３、ステップ７、ステップ１０の祈りを３回ずつ。


自分が嫌になりかけた。一向に眠くて自分をコントロール出来ない鬱。


毎日お金もなくどこにも行けない同じ生活。妻とうまくやれない自分。


今日はほんと何もしなかったが、


ブログに吐き出して、祈りと黙想をしたら少し落ち着いた。

計画性をもとう

今朝は深夜２時に寝て、朝８時頃に１回起きて燃えるゴミを捨てて

とても眠くてまた寝て、１４時１５分に起きて昼飯食べて皿洗いして

ワイドショーなどテレビを見て、町内会のゴミ捨て場の掃除して、

ビーズの内職しつつ仲間へのメール送信などネットして今に至る。

ＡＣＡ郡山に行こうか？ＧＡいわきに行こうか？ＧＡ山形に行こうか？

今日の夜のｍｔｇもいろいろ考えていた。ｽﾎﾟﾝｻｰのﾒｰﾙによれば

水戸でＢＢＱやるみたいだからいわき行っても人いないかな？とか

山形は片道３時間体力的にまだきついしとか。

結局時間が経ち一番近いところになるんだよねえ。

仕事も事業計画立てるのと同じで、やはり１週間後にはどうしたいか？

とか２週間後にはどうしたいか？という計画を立てないとモチベーション

もあがらない気がした。

例えば手帳にでも今日は何時に起きたから明日は何時目標とか

カレンダーに１回祈りをしたら丸、朝と夜祈ったら二重丸

今日を新たにを読んだら三重丸とか書き込んでみる。

自分はお金の借り入れについて無計画に借金を重ねこうなってしまった。

病気だったとはいえ、ご利用は計画的には耳の痛い言葉だ。

反省をし学習し計画を立てて修正していくというのは

非常に苦手なことではあるが、鬱に対しても少しずつ行動して

自分は変わってるんだという実感と自信が必要な気がする。

そういう意味でも今日の行動記録と反省と対策、明日の目標なんかを

少しずつつけていければと思った。

バテるニャー

猫もばてる今日この頃。

私のボロ原チャにも野良猫が・・・

うちの通り道にも・・・

猫に小判というが

まったくお金がない我が家。

あ～なくなる前にラ王クイテ～。

食事のバランス

今日もなんとなく夕方まで寝てしまった。


今日は朝５時に起きてクリームパンとカフェオレを食べた。


薬を飲んだ。そしてず～～っと寝て


そして夕方４時半にカレーと味噌汁を食べたのだが


ご飯を大盛にして食べた。薬を飲んだ。


これは明らかに食べすぎだ。お昼食べなかった分かな！？


そして夜は時間があいてないからあまり食べない。


そうすると夜は普通に食べる。


そして深夜にラーメンやお酒を飲みたくなるパターンだ。


このパターンだと明らかに１日食べ過ぎる。


今はなかなかこの食事のバランスから抜けきれないが


やはり規則的な生活をしないと太りやすいのは明らかだ。


今日も眠すぎだ。眠いのも問題だが


それに対抗する気力がないのも原因の一つだと思う。


最近は深夜の食事や飲酒欲求がすごい。


しばらく２ヶ月くらいはお酒も飲んでいないが


ここのとこ暑さにかまけて飲みたい。


ちなみに僕はアル中ではないが・・・


最初の１杯に対する欲求がすごい。


でも止めているモチベーションは飲まないと


太らないことに気づいたからだ。


しかしこれがストレスになって鬱の回復が遅いのか？？


などと考えてしまう自分がいる。


少なくとも深夜の飲食をしないのは


食事としては正しい行動していると思っている。


体調は家族のストレス、食事のストレス


薬のストレス、行動出来ないストレス


なにが影響してるのだろう、わからない。


無力だなあ。


だから神におまかせするしかないよなあ。

夜の寝相

最近夜の寝相がとても悪い。


１時間ごとに起きてトイレには行くし


やや交感神経優位なのか落ち着きがなく


携帯なんぞいじくっている日には３時過ぎまで眠れない。


そして５時過ぎに起きて朝飯と朝の薬を飲んで眠る。


シーツはなぜか亀裂がはいっているし


午前、午後のほうが落ち着いて寝ている。


昼夜逆転しているのかな。


寝る前の眠い薬のリフレックスとかを早く飲んでみたり


工夫はしているがうまくいかない。


しばらく午後から起きていたのだが


とうとう今日は夕方まで寝てしまった。


今日は妻が休みに日だ。


やはり今の家庭内別居の関係がストレスになっているのかな


などとも考えてしまう始末だ。


まだ薬変わってから１週間だし焦らず行こう。


どうも薬のせいにしたり妻のせいにしたりと


何かのせいにしているうちはたとえそうだとしても


良くならない気がする。


自分が主体として神の意思の元に生きてこそ


あるがままの自分でいれて結果もついてくるような気がする。

バーチャルと現実と道具について

さっきテレビを見ていたら、ネットにはまり虚構と現実の区別ができない人が


増えてきているという内容をやっていた。


ネットは匿名で無差別に人を簡単に攻撃出来るので


現実社会でうまく行かなくなった人が居心地がよくなってしまい


生身の人間である他人を感じなくなってしまう。


僕も最近はｍｔｇ以外は引きこもりがちなので


確かにネットは簡単に人とつながっている感を味わえるので


心地よいのもわかるなって思う。


しかしこれはあくまで自分が楽しむ道具の一つでないと


まずいと思う。


僕たちが生きる方向は現実であり生の人間関係である。


それはｍｔｇやステップや伝統、ｾﾐﾅｰなど自助活動にも


同じ事がいえると思う。


この活動も間違った方向に行けば新興宗教となる。


自分たちの世界で満足し社会と敵対し新しいものを築こうとする。


自助活動を道具としてとらえ、アディクションを抱えつつ回復し


どう現実社会で自立して生きていくのか？？が目的だ。


道具も間違った使い方をすれば危険な道具になる。


今までの自分は道具を見つけられなかったり


うまく使いこなすことが出来なかった。


自分は、お金に支配されギャンブルや浪費にのめりこんだ。


これからはｍｔｇやステップという道具を道具としてきちんと使い


自分が生きていけるよう努めていきたいし


自分自身も自分を超えた大きな力の道具として


自助グループや家族や社会で役に立つ人間でありたい。

わたしから始めますように

昨日のＧＡ郡山は自分がチェアマンだったが


仲間からのテーマの提案なかったので私から提案させて頂き


”わたしから始めますように”というテーマで分かち合いをした。


これはＡＣＡのハンドブックのスローガン12だ。


僕はＡＣＡのハンドブックの読み合わせをしているときに


この意味はなんぞや？？ずっと考えていた。


たまたまリンクしているＡＡの仲間のブログの木曜日の内容にも


同じような言葉があってテーマにしてみた。


みんなの話を聞いていて二つ理解出来た。


ひとつはＡＣ的に育った人はいつも親に支配され


自分の意見を押しつぶされて生きてきたから


自分から率先して行動することが苦手だという考え。


いつも人の影に隠れてその後ろを行ってしまうという話があった。


二つ目は、自分で責任を取ろうとせずに相手に責任を押し付けて生きていく。


そうＳＴＥＰ４，５に出てくるように


大体が自己にほとんどが問題の原因があるにもかかわらず


人のせい、物のせいにして生きるというとらえかただ。


つまり自分から始まらないのだ。


僕は１つ目については、経営者である父の背中を


見せつられて育ったから前に前に出て行く生き方をしていた。


しかしそれは自分のエゴの行動だった。


目立ちたいとか周りを相手にしない生き方をしてきたから


上手くいくはずがなかった。


それは２番目に通じていて自分に甘かった。


人と協調していこうとか謙虚に生きていこうとは思わなかった。


自分の欲望のために生きていて周りとはうまくやっていけず


ついには、ギャンブルや浪費というお金の問題にとらわれざるをえなかった。


他人を支配したり依存したりしていないか、自分のエゴに走っていないか


謙虚に生きているか、私から始まりますように今日１日心から神に祈ろう。

集中力が続かない

昨日は久々ハローワークに行って求人検索をしてきました。


アルバイトも一般求人も条件が厳しいし自分の今の状況に照らすと


なかなか出来そうなのは見つからないですねえ。


眠気がひどいので昨日は早く薬を飲んで寝てみました。


２２時３０には寝たのですが起きたのは今日のお昼の１２時４５分です。


一度朝の５時３０分頃起きて朝飯とか食べて朝の薬飲むのですが


とても眠くて起きてられません。


リフレックスという寝る前に飲む抗鬱薬のせいと分かっているのですが


なかなか上手く対応できませんね。


ただ意欲は少し出てきていろいろやってみようという気持ちは


前より出てきました。昨日はハローワークに行き


今日は内職をやっています。


しかし内職もＣＤケースや携帯の外側にきらきらビーズを貼る仕事で


とても不器用な僕には細かい作業で疲れます。


いきなり貼る位置間違えたり、接着剤でＣＤケースを汚くしてしまい


集中が続かず疲れ挫折し投げ出してブログを書いている始末です。


まあどんなお仕事も慣れるまでには失敗するし


時間かかるのは当然なのですが集中力がないと俺は向いてないと


すぐ結論だして辞めてしまいます。


それが今までの自分でした。


粘っこくやってればコツをつかんでものに出来るかもしれないのにね。


休憩したり間を取るのも上手く出来ないんですよ。


とことんまでやってしまう。そして疲れきって自己憐憫になり挫折する。


今回はしばらく再就職活動も難航しそうだし


内職についても焦らずゆっくり取り組んでみようと思っています。

友達と遊ぶ

昨日はｍｔｇ後、久々友達と温泉に行きました。


温泉は僕が券があるのでおごり


入浴中は彼が僕のことをいろいろ心配してくれて


就職どうすんだ？？


とか聞いてくれて


新聞の求人で応募してみようかなと


思っているのがあるとか話すと


どういう仕事？？


とか聞いてきて具体的にアドバイスくれました。


あとは家族の話や政治の話、世の中の話


僕の薬や体調の話、彼の職場の話などをしました。


お互いキャンプが好きなのでやりたいねという話もしました。


また彼はカメラが好きで、僕はアイドルが好きなので


撮影会とかあれば行きたいねという話をしました。


趣味も結構合うので小学校からの付き合いです。


高校の時は、秋葉原に家電やジャンクを見にいったり


アニメグッズを買いに仙台のアニメートに行ったりもしました。


今何か見たいアニメあるかって聞かれたので


ワンピースとエバンゲリオン見たいといったら


ネットでダウンロードしたの貸してやるよって言ってくれました。


温泉後、本宮のラーメン専科でねぎ味噌ラーメンを食べておごってもらい


さらに近くの開放倉庫で古着やおもちゃやアダルトコーナーを見ました。


金もなかったので特に買いませんでしたが


アダルトコーナーは最近美人でかわいい子ばっかりだよな～


と二人で話してました。


彼がこんなの見ずに


奥さんとやれよって言いだしました。


だまってると


まだ家庭内別居なのか？と聞かれ


そうだなあって言うと


１Fと２Fで寝てるのかって言われ


うん、そうなんだっけ～って言うと


そっかあ～それじゃ難しいなと。


帰り際、じゃ、キャンプ８月になったら行こうなって別れました。


僕が車を出したのですが、今回は彼もよくしゃべりました。


ほとんどが僕を心配しての会話で改めて友に感謝しました。

ＡＡの書籍

最近はＡＡのあるグループでＢＯＸ－９１６の毎月購入に交ぜてもらったり



仲間にアルコホーリック・アノニマスの朗読ＣＤを借りたり



絵で見る伝統を買ったり



ﾍﾞｽﾄｵﾌﾞﾋﾞﾙを買ったり



ＡＡのｾﾐﾅｰ録音ＣＤを貰ったり



アルコホーリック・アノニマス青年に達する



ドクターボブと素敵な仲間たち



を図書館で借りてきたりと



ＡＡの書籍が部屋に散乱している。



まだ使いこなしていない。



こないだはＡＡの仲間に



みのわマックのミニーの１２ＳＴＥＰが



いいよと薦められて



読んでみたいなあと思った。



アディクションの問題から生き方の問題にシフトしてきた



結果なのだろうか。ｍｔｇはＧＡとＤＡ中心だが



書籍はＡＡ中心になってきてしまった。



今は伝統をもっと知りたい。



自助だけでなく社会や家族へのアプローチには欠かせない



道具のような気がしてならない。

眠いぞ～～

昨日クリニックに行き、また薬が変わった。


デパケンRを取って貰いリチオマールが追加された。


このリチオマールは副作用で眠気がある。


確かに効き目はいいのだが、とにかく眠い。


自分も以前飲んだ時そうだった。


今日は薬のみ始め初日だったがやはり１日眠かった。


DAが１９時からだったが、ぎりぎりまで寝てしまい遅刻した。


前のまあまあ調子良いときに戻った形だが違うのは


トレドミンの量が少し増えていることだ。


さて今後体調はどう変わっていくのかな？


前よりは予想も立てやすいので希望はあるかな。


ただせっかく５キロ痩せたのにメタボに戻らないようにしないと。


眠気もだんだんおさまってくるといいけど。

国民健康保険

今日は市県民税、国民年金、国民健康保険の減免申請に市役所行った。


国民健康保険で、初回がやけに高いのでなんで高いのと聞いたら説明を受け


分割の説明受けませか？と言われ連れて行かれたのが収納課。


そこでまさかの展開が・・・


この１６５００円を何回で分割しますか？？とか


取立てみたいなのが始まった。


初回の期限が８月２日らしい。


期限は守ってほしいとか、分割も５０００円くらいの分割にしてほしいとか。


僕は家計やってないから今決められないというと、じゃあ近日に相談し


出頭してくださいみたいな。


だから収入ないと市民税課で伝えただろって。


逆に足元見られて、こんな扱いになってるのかと思うとむかついて来た。


でもこの人には責任ないかと思い我慢して出直すことにした。


役人の対応は事務的で予想はしていたがやはりストレスたまった。


弱者に対して冷たい感じだな。


でもこんなことにとらわれては自分が損だよな。


すぐに気持ち切り替えハローワークにむかった。

久々の過密スケジュール

今日は少しさぼろうかと思ったが朝から元気ハツラツで動いてしまった。
ｽｶｲﾌﾟは欠席しようと思ったが起きれてしまった。
なかなかスポンサーとも連絡したり分かち合う機会がないので
２週間に１回くらいはそんな機会も必要なのかもしれない。

今日のスケジュール

AM7:00　GA仲間とｽｶｲﾌﾟ mtg
AM10:00  ﾌｧﾐﾘｰﾀﾞｲﾅﾐｯｸｽﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑに参加
PM1:00　AA献金ｾﾐﾅｰに参加
PM2:00 　 ACA郡山mtg
PM3:00    GA郡山mtg
PM7:00　DA郡山mtg

FDPと献金の間は
家に帰りFDPの録音をCDに焼く、昼飯

GAとDAの間は
DAは仲間のBirthdayでケーキの準備、お菓子の購入
AU携帯充電故障で携帯AC電源購入

こんな感じで昨日まで寝たきりだいちゃんだったが仲間のために
というだけで動けてしまった。

明日はくたばるかもしれないが、今日１日仲間に感謝だ。
よく考えると明日はくたばってはいられない、クリニックだ。

今日は行動してみると得るものは大きかった。
きっと気づかぬところにハイヤーパワーの配慮があるのだろう。
今は感じることができないが心地よい疲れと満足感が残った１日だった。

クリニックに行けず、ああ

今日はクリニックに行こうと思って、昨日妻に病院行くからお金くださいと



メールしたんだが、朝起きたらお金が置いてなかった。



もう数回分立て替えてるし小遣いも貰ってないから金もないんだけど・・・



あ～～～お金に苦しむぜ、やっぱり。



今日はやる気起きなくて胃も調子も悪いし。



やっぱりこれも見えないストレスになってるな。



妻とは今ほとんど会話ないし、働いてないから胸張ってくれとも言えないし。



お金は必要な時にしか言ってないんだけどね。



昨日は久々に夜出歩いた。



mtg後郡山に戻り、TUTAYAに行き、レンタルCDを見たりした。



西野カナとか木村カエラのアルバム借りたかったが無理だったな。



そのあとビデオ屋によりアダルトDVDを借りようとしたが



かわいこちゃんの裸体を見ながら、



こんな感じに、性が商品化している実態、それに踊らされている自分



街角で露出が多い女子、それに反応してしまう自分



そんな俺の本能ってなんだろう？って考えてしまった。



性は人類のために必要なものなんだろうが、なんかむなしい感じがした。



結局それでも、東京GAL素人もの１本借りてしまった。



この店は、BGMがJPOPSのバラードが多くて浸れる。



たまたまAKB48のSONGが流れて



自分が中学高校の時おにゃんこクラブを



応援していた時を思い出した。



あの時は青春で喜怒哀楽が激しかった。



白黒になりやすかった。そこに色をつけてくれたのがアイドルの歌だった。



そこに性も見え隠れしていたが、でも純粋だった。愛してると思っていた。



いつしか大人になり建前で生きるようになり自分を見失っていった。



性は性で割り切るようになっていた。愛は白と黒に隠れて見えにくくなった。



そんなことをDVDをセレクトしながら考えていた。



家に帰り、朝まで生テレビを見ていた。



これからの若者の生き方について議論していた。



テーマは、引きこもり、自殺、年金、雇用といろいろあった。



社会がこうなってしまった以上誰かが責任を



取らなければならないが曖昧なんだなって思った。



自分たちの都合いいように国を動かして



責任を曖昧にするのが役人の仕事なのかもしれない。



こうなってくると自分たちのことは自分たちでという自立する



という発想になるのかな。



権力を分散してみんなが出来るだけ平等に生きていける社会を



作るというのはまさにGAでいう伝統なのかもしれないな。